накипевшее
теперь не хочется складывать слова в рифмы, строки в прозу, всё вернулось в прежнее русло. В совсем прежнее.
Жизнь идет своим чередом и я бы даже сказала, что совет о том, что надо пустить все на самотёк – работает. Вот видишь, говорят мне, не всегда надо всё анализировать, создавать идеальный план и тщательно контролировать, чтобы получался положительный результат.
Киваю.
Всё случается так, как должно случиться и в случаях, когда я лезу из кожи вон, и тогда, когда я не прикладываю особых усилий.
Такой вот факт, не хороший и не плохой.
В еженочных диалогах в своей голове, я задаю себе вопросы и почти всегда нахожу на них ответы, во всяком случае, ответ хоть и не всегда бывает достоверным и удовлетворительным, он хотя бы служит галочкой к вопросу и после этого вопрос теряет свою актуальность и теряется в бесконечных просторах памяти.
Вчера пол ночи не могла уснуть, в голове мучительно билась мысль о том, как легко люди теряют близких людей и это даже не та потеря, о которой вы подумали, не тот случай, когда человек умирает и у тебя больше нет возможности говорить с ним (в этом случае, хотя бы, человек еще любит и скучает по своей потере), я говорю о решениях больше не быть близкими. Вот ты решил. Вот ты больше не родной. Вот я больше о тебе и не вспомню.
Мысль так навязчиво крутилась в голове, что в 3 часа ночи я включила ноутбук, чтобы записать заметку, но вместо этого я открыла папку с фотографиями со старого телефона приблизительно 2013-2016 года. И меня буквально раздавил поток вопросов подпитанных возмущением, грустью, недоговоренностью, я не могла найти ответы.
Случается такое, что когда жизнь сводит тебя с человеком, она делает это какими то изощренными путями. Складывается ощущение, что весь мир, вся вселенная способствует этому знакомству, что всё происходящее знаки и не может быть столько совпадений. В какой-то момент совпадений становится так много, что ты уже практически становишься уверенным, что этот человек предназначен для тебя. Что он обязательно доедет с тобой до конечной остановки, не может же быть всё это просто так.
Однако, может.
После того, как вы опять становитесь чуть более, чем просто чужими, все эти знаки находят другую трактовку и люди вокруг говорят, значит так было надо. Но мне мало этого "значит надо". Я всегда задаюсь вопросом, зачем это бывает нужно? Зачем все эти люди, наши близкие друзья, родные, любимые люди ,посланные нам в тот или иной промежуток времени, уходят по истечению срока, оставляя тебя с еще большими неотвеченными вопросами.
Они входят в мою жизнь с добрыми намерениями, восхищаясь честностью и искренностью, уверяют, что их страшит лишь одна мысль о том, чтобы солгать или причинить боль, но позже происходит и первое и второе. Люди уходят, приходят другие, потом опять и опять, бесконечный круговорот приобретений и потерь. Мы также становимся чьей то болью и обидой, нас также заменяют. Всё справедливо, всё хорошо. Никто не умер. Земля вертится и на ней вертятся миллиарды людей и в жизнях их вертятся люди, ничего страшного.
Но когда меня спрашивают о будущем, я всегда меняю тему. Я не люблю говорить о нем и представлять его. Я так люблю всех, кто у меня есть сейчас, что мне не хочется думать, что в будущем их может не быть со мной, как нет сейчас тех, кто был еще в прошлом году. На каждый свой день рождения, на каждый новый год, я загадываю желание, встретить свой следующий праздник с этими же людьми.
Но любимые люди перестают ими быть, естественный отбор оставляет только крепких и честных, и мне так хочется верить, что все, кого я люблю сейчас именно такие, потому что подпускать к себе новых людей с каждым разом всё сложнее, изнурительнее и страшнее.
(с)
Лмое Лмое